My Kid (2)

Yesterday, i went to Wisnu's home. That's a first time I visited he and his family.at their home. I also brought, emmm.. let's say.. Christmas gift for him, his lil sister, and his cousin who also one of Sunday School children. For Wisnu, I bought Ben 10's pencil case.. He really love Ben 10. For Ciput, I brought her a sandals, which it's my sweet seventeen gift. I wear it only 1 time. And for Vita (Wisnu's cousin), I brought her a jeans. My mom said I never wear that jeans, and its size too small for me now. I spent my time with them, except with Vita, because she lived separated with Wisnu and Ciput. We watched two Christmas Films. I knew Ciput can speak now. YEY!!!! Although, still lisp and sometimes unclear, but she can speak! Wow, I'm very happy. While, we watch film, there's a sick dog on the movie, (and the dog didn't sick, but pregnant) she said "atit..atit" at the same time she pointed to the tv screen. And I answered "Nggak, udah sem..." "buh..."she said.. While she said 'buh" sounds very funny. :)). Maybe during 5 minutes, she just said "atit" and "buh" after I said "Nggak, udah sem...". I really happy while Wisnu yelling because he very happy with my pencil case I gave to. And while their mom said to Ciput, "K Inez mana?" Ciput pointed to me. O ya, when Ciput wanted to talked to me, and I talking with her mom, she hit my thigh at the same time, she said "MAMAMAMAMAMMAMA". Did she think I'm her mother, or want to say "KAKAK" but she can't? She had already can speak, "mama", "papa", but my mom said sometimes, she called her dad as "mama" and her mom "papa"

Oh, I'm really love yesterday afternoon :))

My Life in Ruins

A few days ago, I watched My Life in Ruins. The story about a woman tour guide who know everything about the object history. But, while she explain history, nobody's (tour's members) want to hear history. They did their activity. Pray, when they visited the old church, take a photo, saw the object, etc. Not only that, her tour's member's made her mad. A grandma who thief, an angrier old man, etc ( actually I didn't watch the whole story, just 1 last hour). One day, the angrier old man, said, that was a worse tour he ever joined during 20 years, because.... And the tour guide, who lost her patient, said, "Of course she did, maybe now she enjoy in somewhere.. " he went without his wife. And then she realized.. "I'm so sorry" she apologized the grandpa. From that incident, she being closer with the old man. The old man said, Georgia (the tour guide) too tensed, he told his experienced when he was young, he got a very2 interesting job, he was a ice cream taster, how he loved his wife even though they got angry each other everyday. And Georgia said " I want to be like you", the old man told her she had to open , enjoy her life, a lot of having sex.. Okay, the last word, different culture I guess :D. The point is open and enjoy your life.

It's same with seminar which I joined one week ago. I Love Me is its title. The point is openness. BUT every secret we open, there's a risk. Usually, the sentence " Please, don't tell anybody..." has a bigger risk to open to the other. We have to open. How can we adapted with our environment if we're introvert? But, we have to realized about the risk. A good personality, is we can accept our power and our weakness. Yesterday, I realized that my bad past is a part of my life. I have to accept that. Slowly... :)

And, yeah, life is learning process. We learn from the other people, and maybe people learn from us.

Food without Beverage

When I didn't want to eat, but I have to eat, or I'll be sick, I think these food :

Twilight

I know all of you already know what's Twilight. The Cullen, Vampire, Werewolf are difficult to forget, right? And I don't want to tell you about its story, but my story had correlation with Twilight, I guess.

It was begin when my dad planned to sent me to abroad, for continue my study, post-graduate- master, and he expect I can work there too. He had reasons for that. That's impossible, if I go to somewhere, where there's not my country without speak English, so i have to increase my English. However its way. And it happen while my mom's friend give me her daughter novels (her daughter study in Sing with scholarship). And she offered me if i want to being her daughter's novels owner. So I said yes and between on that books, I (and my mom) found a few (2 or 3) English novels. So, my mom push me to read that novels, even tough I very very lazy maybe even to touched it. Slowly, I started to read it. One by one, with dictionary of course. After I finished all of novel, that didn't over yet. My mom keep push me to read an English novels, not Indonesian anymore. While i want to buy novels which it's same series which novels I read before, my mom said "Don't choose it! It's a Children books" at same time she pointed the signpost "CHILDREN BOOKS". I sighed. My mom want me to read a teenage novels (or maybe 18+ novels? :)) ). Okay. How I could read if its language so difficult for me? I didn't want to open dictionary again (actually,.. lazy :D). And through conversation with Sandra, I supposed Twilight novel more easy than Harry Potter. Its language I mean. Differences English, US with UK. You know.

When I started to read Twilight, I still needed dictionary, sometimes I opened it, sometimes I guess its meaning. And I helpful with chatting with some friends from abroad and helpful with TV's series like Bones or Criminal Minds. NCIS too.

And, now, I am. Reading Breaking Dawn, which is that's 4th books of Twilight Saga. I didn't buy the pocket book for this book, it already sold out. There's just a big book (very big for me). So I bought it, and I read it. Its language not too difficult I guess, not like what I thought before ( I thought its language more difficult than the pocket book because that's big :P). So far, I understand its story.

About my dad's plan. I pretty excited about it. That's why I try to increase my English. Now, I pretty enjoy about learn English, except if I feel tired. lol. Because I need more concern to read English than when I read Indonesian and still difficult to tell you what I'm talking about (that's why I need 2-3 days to post this story, find exact word in English)
I need to increase my English. More and more. Until I reach what I want. This story is only one way to increase my English, and I need to learn English in formal structure because that's what I need first to continue my study..... in abroad :)

NB: I know if I read Indonesian books without 'touch' English books, my English will be bad again (and it happen). That's why I keep to read English novels :D

Atma vs Binus

Jad gini, dari TK ampe SMA kan gue bersekolah di sekolah Katolik, nah, ngga salah donk kalo gue juga maunya kuliah juga di universitas katolik? Heheh.. jadi, setiaap ngelewatin gedung Atama, dalam hati, tepatnya pikiran gue berpikir, ini akan jadi kampus gue nantinya. Trus, daftarlah gue ke Atma seperti keinginan gue, lalu tes, dan bla..bla..bla.. akhirnya pengumuman tes itu pun tiba, sebelom buka webistenya, untuk ngeliat hasil tes, gue berdoa dulu.. dan.. tereng.. teng.. teng.. gue DITOLAK! Bahasa halusnya tidak diterima, coba di lain kesempatan, dan bla..bla..bla.. again.. gue shock bener2. Temen gue yang nilai2 sekolahnya di bawah gje aja diterima kenapa gue nggak?! Kesel dan teman2nya itu pun bermunculan. Terpaksalah gue di pilihan kedua, Binus. Padahal itu brosurnya udah gue buang loh.. hehehee. Di Binus, gue inget banget tuh, hari minggunya tes masuk di saat gue masih demam berdarah. Oia, sebelomnya, gue masih mengusahakan segala cara supaya gue masih bisa diterima di Atma. Gue maunya ikut tes gelombang kedua, eh.. tak disangka, itu nyamuk menggigit gue di saat yang menurutnya tepat. Sabtu panas tinggi, ampe 40⁰, minggunya tes masuk Atma. Alhasil, gue ngga bisalah masuk, tanpa harus susah2 ngerjain tes.. haha.. :D. nah, minggu depannya, gue tes Binus tuh. Udah badan masi panas, masi puyeng, ikutlah gue tes itu. Ditemenin kak Olive, ditungguin dia di depan kelasnya, gue ikut tesnya. Trus, bala..bla..bla.. again..again.. Maksudnya tuh sebelom pengumuman tesnya, gue kan sekolah dan ini-itu. Gue akhirnya DITERIMA. Ngga usah pake bahasa halus lagi, gue bener2 diterima. Dan, gue lulus sekolah, kuliah, dan tahulah gue alas an kenapa gue ngga diterima di Atma. Hmm.. Mungkin lebih tepatnya mungkin gue tau, karena Aku memang manusia biasa, yang tak sempurna, dan gampang salah *nyanyi. Dan karena alas an tersebut, gue menyadari Tuhan sayang gue. First, gue mungkin ga bakal kuat.Kata temen gue via temen gue yg satunya lagi (?), di Atma itu psikologinya sibuk. Semester atas aja hr minggu pun masuk, karena mereka juga kebanyakan lapangan. Mereka emang kebanyakan praktek juga sih, yah, gue kan ga bsa terlalu cape, klo msk Atma, kemungkinan ga kuat fisiknya. Second, AC-nya Atma dingin gila. Bsa beser gue kedinginan. Di Binus, biar kata dingin tapi ngga dingin2 amat. Malah Di Kijang panas Ac-nya. Hahah... :D.. Lagian kedinginan ga bsa konsen juga guenya. And Third, gue juga bru tau cuma Binus dan 1 univ lain yg punya psikologi seksualitas. Jadi, bukunya langsung dari Amrik, Psikologi UI aja katanya ga ada. Oia, masi ada yg keempat. Di Binus jadwal mata kuliahnya teratur. Ga ada tuh ambil matkul ini-itu. Semua udh dijadwalin. Semesster 5 baru mulai ambil pilihan. Itu juga ditentuin berapa sks-nya. Maih ada yg ke-5! Di Binus, gue membiasakan diri open mind thdp keprcayaan lain. Dan di Atma, mungkin gue ga nemuin org2 kaya Davy, Asa, Fhei, Pak Reza, dan temn2 lain.. hihihi.. dan mungkin ntar2nya gue akan menemukan alasan2 lain yg bisa membuat gue semangat!

Jadi, biar org omong apa aja, gue ini yg ngejalanin.. Biar kata Atma lebih bagus psikologi-lah, Binus bagusnya tuh IT-lah, klo memang gue ga kuat di fisik, bukannya mala akan rugi? Toh, gue masuk psikologi juga sesuai keinginan gue, dan gue juga yg ngejalanin. Dan gue jadi punya alasan kenapa Tuhan tidak mengijinkan gue di Atma.

:D:D:D

My Kid

Pertama kali kenal dia, itu anak lagi masukin palanya di antara kaki nyokapnya.. Gue inget banget si nyokap blg " Udah donk, Mas, nanti jatoh lagi" yah intinya gitu lah kira2. Gue tanya namanya, nyokapnya sih yg jawab. trus gue tanya2in.. Ada gambar strawberry, gw tanya "ini apa?" dia diem bentar "Straw.." gue pancing2 "Strawberry" jawabnya.. "Pinter". Namanya Wisnu.. Alessandro Wisnu Tegar Tri Ekayudi. emm.. tiap waktu ada aja golden child gue (tahu ini b.inggrisnya bener/ga). Entah cewe/cwo. Sebenernya sih ngga boleh ya.. Kan guru ga boleh beda2in anak. Kali ini namanya Wisnu. Lucu deh pokoknya.. Adeknya, Caroline Sekar Leani Ayudi Putri, atau Ciput, her nickname. Waktu pertama kali si Ciput liat gue, dahinya berkerut gitu. Bingung kali ya.. Dulu masih bayi si Ciput ini. Sekarang udah bisa bilang mama-mama.. Walopun semua dipanggil mama. Enggak Mas-nya, papanya, ataupun mamanya. Wisnu.. emm.. gue susah ngungkapin, yg jelas, gue suka sama dia, sayang sm dia as his sister. Gue bisa dibilang cukup deket dgn keluarganya. Ternyata Eyang kakungnya dia guru pengganti kimia di SMP gue dulu. Suatu kali, dia bilang, " kak Inez warnain juga donk".. Aduhh.. senengnya gak keruan. Kalimatnya simple, tapi bermakna buat gue. Dia menganggap gue ada. Ciput juga sekarang ga berkerut lagi klo liat gue. Dia mau gue gendong.. hehehe..Moga2 aja ya, dia dateng besok.. :).. Pernah dia marahin gue (loh?).. *Gak kebalik ya? Marahin khas anak kecil sih. Gak sabaran. Intinya, gue sayang sama dia, kayak kaka-adik. Gue anggep dia sbg adik gue sendiri.

Wisnu-Ciput

pemikiran yg salah

Gue tau ini salah. Gue tahu gue ngga boleh punya perasaan seperti ini. Setiap orangmilik semua. I mean, gue ingin, orang2 terdekat gue. Temen2 gue terutama, gue ngga pengen mereka ngelupain gue. Gue ingin selalu diingat sama mereka. Seperti saat ini. Ketika salah seorang temen gue, yang menurut gue cukup perhatian sama gue temenan sama orang lain, gue takut dia bakal ngelupain gue. Gue tau itu SANGAT SALAH. Pemikiran yang SANGAT SALAH. Tapi gue takut kehilangan temen. Gue takut temen2 gue ngelupain gue. Mungkin, kembalilagi, ini terkait sama masa2 sekolah gue. Di mana, gue tahu mencari dan mendapatkan temen yang bener2 baik, ngga gampang sama sekali ngga gampang. Bahkan, temen yg gue anggap baik pun ternyata juga ‘di belakang’, walaupun ngga sepenuhnya seperti para pengejek gue wkt itu. Orang boleh bilang, gue harus hidup ke masa ke depan, bukan masa lalu. Ya bener banget itu. Tapi, bukankah masa lalu juga terkait dengan masa depan, juga sebaliknya? Sanagt susah melupakan apa yg terjadi pada masa2 sekolah dulu. Sekarang, mungkin gue bisa ketawa, atau hal2 menyenangkan lainnya… tapi, ketika ada satu pengalaman, bahkan satu hal kecil aja, yg menurut gue berkaitan dgn masa lalu, itu akan mengorek kembali kenangan2 buruk. Gue udah coba berdamai dgn pergi ke SMA gue dulu. Mencoba, merasakan apa yg gue rasakan saat itu. Apa senang karena bisa nostalgialah istilahnya. Tapi biasa aja… seneng juga ngga… sangat biasa… beda dgn ketika gue mengunjungi SMP gue. Yah, walaupun, sama seperti SMA, SMP pun gue mendapat perlakuan yang sama. Tapi, entah kenapa, begitu cintanya gue sama PL, gue pun merasa nyaman di situ, juga dgn mantan guru2 gue. Mereka menyambut gue dgn ramah. Menanyakan kabar gue. Sebenernya, waktu gue ke SMA kemaren juga gitu. Mereka nanya kabar, ngajak ngobrol, tapi gue udaah terlalu, apa… ngga suka… banyak kenangan pahit…

hhh... kapan gue bisa melupakan kenangan itu????

Kalo liat blog orang lain, kayaknya pada, penuh cerita2 lucu, menarik, dll. Blog gw sendiri hanya sebagian yg isinya menggembirakan, lainnya? Ada yg sedih. Yah, walaupun belum keseluruhan dari cerita hidup gue. Tapi gue udah bisa memperkirakannya… bukannya negative thinking ya… tapi, banyak cerita hidup gw yg belom terbongkar. Cerita tersebut belom, dan gue harap suatu hari nanti, mau gue ceritain (tanpa air mata gue). Davy bilang, gue mesti bangkit dari masa lalu. Bokap bilang, gue ngga usah peduliin mereka

, cuma nyiksa diri sendiri. Apa gue bisa? Yg lain bilang, gue mesti tetep semangat. Apa gue bisa? Gue ngga bisa membayangkan masa depan. Gue takut akan masa depan. Diliat dari luar, mungkin gue anak yang yah…. Bisa dibilang enak. Anak tunggal, dimanja, dlll. Tapi diliat dari dalam, gue rasa ngga kayak gitu. Satu masalah yg ngga ada perubahan yg lebih baik, tetep aja ada. Masalah itu berkembang. Dan membuat gue bener2 stress. Maunya nulis di blog. Tapi, klo orang2 yg bersangkutan baca, gue belum siap nerima responnya.
hidup ini indah. ada yg bilang begitu. ada yg bilang hidup harus dinikmatin. yg lain bilang, hidup kadang di atas, kadang di bawah. buat gue sendiri, pendapat ke tigalah yg cocok buat gue. hanya, spertinya hidup gue lebih banyak di bawah...

Kimora

Badan kecil, bibir merah, mata rada sipit. Itulah Kimora, salah 1 anak Sekolah Minggu. Uurnya sekitar 2 tahunan. Kata suster-nya dia cerewet, kalo udah kenal sama orang. Tapi, ampe kemaren hari minggu pun, gue belom denger suaranya. Cuma kemaren, waktu gue abis peluk dia, dia tepuk tangan, trus bilang “Yee…”. Gitu, itupun suaranya kecil. Si Kimmy (panggilan Kimora) ini diajarinnya bahasa inggris. Jadi klo gue minta peluk ato cium, gue bilangnya “Give me hug” ato “Give me kiss”. Entar dia maju dgn perlahan2, trus ngejatohin badannya ke gue ato nyium gue. Kimmy anak yang cukup bahkan sangat berada. Ayahnya yang punya RS sama showroom mobil di Jakarta. Nyokapnya kerja. Tinggallah dia ama mbak-nya. Karena ortunya kerja otomatis dia jadi deket banget2 sama mbak-nya. Pernah 1 kali mbaknya pulang kampung, baru 1 jam, si mbaknya nyampe kampung, dia udah dipanggil lagi balik ke Jakarta, karena Kimmy () badannya panas ampe 40 derajat.

Actually, gue kasian ama Kimmy. Dia anak yg kayaaaaaaaaa banget. Sebula, bisa 2-3x ke luar neger, buat liburan. Maenan jelas, dia ngga kekurangan. Tapi, menurut gue, yang paling dia butuhin, adalah kasih sayang ortunya. Anak umur segitu, belom ngerti banget sama maenan. Gue mikirin juga sih, klo dia udah gede ntar, gimana ya? maksud gue, sampe kapan, si mbaknya kerja jagain Kimmy? Klo ntar mbaknya udah ngga jagain kimmy lagi, gimana ya, hubungan Kimmy dgn ortunya? Secara dari kecil, mungkin ortunya ngga gitu tau perkembangan anaknya, kesukaan anakanya, gimana klo Kimmy lagi seneng, marah, ato kesel, dll. Kimmy.. Kimmy.. Give me hug!

Anak Rimba

Tau Butet Manurung? Dia seorang yang menurut gue rimba banget. Kuliah di jurusan, yang menurut gue nggak ada hubungannya sama sekali sama rimba. Gue lupa sih, dia di jurusan apa waktu kuliah. Satu2nya jurusan yang ngena sama profesinya sekarang ya jurusan antropologi. Dia mendirikan sekolah2 bagi anak2 di pedalaman sana. Banyak pengalaman yg dia dapet. Mulai dari dikejar2 beruang, ngetawain sesame temannya yang jatoh di sungai. Sampe kelaperan, Cuma makan singkong. Sekolah rimba ini, udah tersebar di beberapa daerah. Dia ngga kerja ndiri. Seperti yg tadi gue bilang, dia punya temen2 yg ngebantuin dia juga. Butet mendirikan sekolah ini, namanya Sakola Rimba. Katanya, klo disuruh duduk di kantor berjam2, malah sakit dia. Udah biasa banget2sama alam bebas kan. Katanya, anak rimba tuh kacau. Mukanya pada ancur2. Klo dia bête/bosen/ jenuh, biasanya dia ngeliatin aja tuh muka anak2, ketawa lagi deh. Eh, jangan salah loh, biar muka ancur, otaknya encer2. Butet bilang, anak2 itu ngga mau belajar klo ngga ada gunanya. Jadi, sebelom dia ngajar suatu pelajaran, dia kasih tau dulu, itu gunanya apaan. Klo ngga, anaknya pd ngga mau belajar. Untuk bisa ngajar di luar negeri, jelas bhs inggris kudu bisa, tapi, klo di rimba, bahsa Indonesia aja, ngga bisa jadi patokan. Bhs pokoknya di sana, bhs rimba. Pernah suatu kali, si Butet, hampir dibunuh ibu2 gara2 dipikir selingkuh sama suami si ibu tsb, karena yg bisa bhs Melayu ya si Bapak tadi. Jadi, karena mungkin si Butetnya ngomong sma si bapak mulu, dan si ibunya juga ngga ngerti apa yg diomongi, jadi udh prasangka aja tuh dia.
Gue ngga nyangka aja, ya, mereka, anak2 rimba, yg kita selalu anggap terbelakang, yg mungkin dianggap lebih dari ndeso, karena mereka masih bener2 memegang tradisionalitas, ternyata cerdas juga. Mereka ngga asal nrimo aja, semua pelajaran yg dikasih Butet, tapi, nanya dulu, ini untuk apa? Apa gunanya itu? Klo ngga ada guna buat mereka, ya mereka ngga mau disuruh belajar. Selama ini, kita nganggap mereka polos, dan mungkin, (maaf) mudah ditipu.

Yg gue renungin (renungiiinnn ???) apa yg dimaksud nikmatnya hidup, mungkin kayak si Butet itu kali ya. bebas, lepas, ngga terikat sama peraturan. Peraturan mungkin tetep ada, dan di manapun, yg namanya peraturan pasti ada. Tapi mungkin ngga kayak di kota. Yang selalu buru2, dikejar tugas, waktu, dll. Di sana, di rimba mungkin lebih bebas, dan tetap teratur, karena mereka pasti jaga banget keseimbangan alam. Bebas dan… sehat. Sehat pastinya karena makan makanan dari alam. Ngga banyak minyak2an. Mungkin mereka sakit paling parah tuh TBC. Panas aja obatnya daun2an, yang ngga ngandung bahan kimia kayak obat2 antibiotik. Sehat juga karena banyak bergerak. Ngga Cuma duduk diem, dengerin orang ngomong, atau duduk dalam posisi yg sama dlm wkt berjam2 utk ngerjain tugas kantor.

Hi! Wah, gile ye.. dah berapa lama nich ga nulis blog? Gara2 tugas nih, banyak abiz, sama trus uas… gue kan targetnya mau ningkatin IPK, namun ternyata apa daya sepertinya tak sampai. Dua hari terakhir kacau abiz. Udah jenuh gue… udah ah… ngga usah dipirin lagi lagi. Sekarang, bebas2in deh tuh libur 2 bln 17 hari… mau ngapain aja juga ga tau, paling nonton di rumah… yang pastinya nonton tv sih, karena si Ezzy rental film itu sudah tergantikan oleh Indomaret. Mentok2 paling ke mall, gramed lagi… gramed lagi… eh, gue lagi berusaha ngabisin Twilight Saga nih, tapi yang English Version.. wow, kemajuan besar tuh (buat gue), gue kan pengennya S2 (kalao Tuhan ijinin) d luar, seenggaknya mungkin cari kerjanya ntar lebih gampang. Sekarang mah, di sini, lulusan psikologi, belom tentu jadi psikolog, kakak sepupu gue aja, lulusan BK, jadi kerja di Bank, yg ngga nyambung2 sama kuliahnya. Sekarang, yang penting dapet kerja dulu. Sukur2 kerjanya sesuai bidang. Makanya, karena gue berambisi jadi psikolog, gue pengennya (sekali lagi kalau Tuhan ijinin) ngelanjutin di luar. Lulusan dr luar dibutuhin banget sekarang.

Ummm… oia, kemarin gue nonton Tanah Air Beta. Itu sih sebenernya kemauan nyokap. Nyokap penasaraaannnnn bangettt. Gue yang tadinya males, akhirnya dengan sangat ogah2an nurutin kemauan nyokap. Alhasil, gue cukup menikmati film itu… hehehhe… nggak nyambung kan? Apa ya? gue ngerasa itu film buat pemikiran sendiri buat gue. Biasanya, karya anak bangsa kita, tentang smangat, tentang keinginan sekolah yang kuat, ato yg gitu2.. tapi, yang ini menurut gue beda. Ceritanya, ini tentang seorang anak yang pengen banget ketemu kakaknya yang ia dan ibunya tinggalin sementara di Tim-Tim, pasca kerusuhan. Lucu, menghibur, dan ternyata memberikan pandangan yang baru dlm diri gue. Ternyata masalah2 di negeri ini tuh belom selesai, banyak kasus yang dilupain gitu aja. Cuma segelintir orang yang masih inget. Nyedihin banget ya? trus, gue mikir, ntar klo gue jadi psikolog klinis, apa ya yg bisa gue buat utk mereka2 yg dilupain? Mungkin utk korban2 perang2, korban2 ketidakadilan? Tapi… apa iya, gue bisa? Mereka yg nanganin kasus2 tsb kan juga haus kuat, ngga boleh lemah, karena yg mereka tanganin itu ngga Cuma 1 orang, tapi dampanya bisa sampai ke seluruh orang, … yang penting, sekarang gue selesein kuliah dulu, biar mereka yg ngga nganggep gue sebelah mata lagi… okay… dah dulu deh… duh, gue takut di’deleted banyak orang di FB gara2 foto gue… hhhh… gue kebanyakan parno deh, gara2…

Ulangtahun gue yang ke-19

Sekitar 2 mgg lalu, klo gak salah 1 mgg setelah Paskah, ulangtahun gue ‘dirayakan’. Walopun telat, (ulangtahun gue 16 Maret *ngarep kado. Hahhaah :D) tapi gue seneng banget. Ceritanya abis Sekolah Minggu, pulangnya adik2 kami yang lucu nan imut itu seperti biasa dikasih snack. Entah coklat, susu, ato biskuit. Nah, karena abis Paskah, snack-nya jadi tart kecil, sumbangan salah 1 pembina BIA. Emang biasanya abis Natal atau Paskah, snack-nya jadi tart kecil itu yg di atasnya dikasih foto. Tadinya itu tart takutnya kurang, karena anaknya banyak yg dateng, eh… ngga taunya malah lebih…. jadi sisa banyak deh…terus, entah ada lilin dari mana, dipasanglah lilin itu di atas kue tersebut, sambil si Ka Devi bilang “ Nono tuh kan kemaren ulangtahun dia”, maksudnya biar si Ka Nono (pujaan hatinya Ka Devi, *piisss ka! ) yg niup itu lilin. Tambahan lagi si Ka Linda bilang “ Inez juga” kena deh! Setelah ka Nono sang pianis BIA (Bina Iman Anak/ Sekolah minggu) dipanggil, dimulailah ‘perayaan’ tsb. Setelah berdoa, trus pada nyanyi Happy Birthday apa Selamat Ulangtahun gitu, gue lupa, ya intinya sama lah, trus potong kue yg cuma seucrit itu, potongnya juga pake garpu kue sih….potongan kue pertama dari gue diberikan kepadaaaaaa…..ada yg bilang karena sm2 jomblo jdi kasih kuenya ke lawan jenis. Akhirnyaaaaa… gue memutuskan….yg cowo Cuma Ka Nono, Ka Ferdy, 3 Frater (yg ini SAMA SEKALI TIDAK BOLEH DIGAGGU GUGAT!), sm Christo. Oia, sm George. FYI, 2 nama terakhir adalah brownies (berondong manis). Jadi yg sisa tinggal 2 nama Ka Nono sm Ka Ferdy. Ya, akhirnyaa… sih gue pilih ka Ferdy…. Netral … klo Ka Nono, ka Devi bisa tersungging, eh maksudnya tersinggung gitu, walopun dia udah bilang katanya sekali ini dia relain…*piisss lagi ka! abis itu giliran ka Nono nih yg kasih kuenya. FYI lagi ya, dia itu putih kacamata, malu2an orgnya…jadi karena dia bingung mau dikasih siapa itu kue… dia nyodorinnya ke GUE! Langsung pada suit2, ketawa2 seneng banget kayaknya, Mba! . Katanya ka Linda sih ka Nono pilih yg netral… yg “mukanya merah” plus malu guelah! Secara, dari dulu, gue ngga pernah dirayain bareng temen2. Terakhir dirayain wkt ultah ke 17. Itu juga sama sodara2. Sm temen2 di kelas cuma gue bawa kue tart-nya. Ngga pake nyanyian, ngga pake ‘cieee2’ atau ‘suit2’an. Yg ada temen2 gue pada memperdulikan kue-nya daripd guenya hikz. T__T. tapi, lumayan senenglah. Makanya, bisa dibilang ini perayaan ‘pertama’ yg bikin gue malu, deg2an, segala rasalah kayak nano-nano. Thanks to teman2 Pembina utk ‘perayaan’nya!

Victim or Victor ?

Kemarin, gw baca di status kaka sepupu gue. Waktu gue tanya siapa yg dia maksud, katanya itu gue. Hmmm… seneng juga sih, bangga rasanya. Isi statusnya sih, intinya gue jadi salah satu sumber inspirasi gue. Bangga lah gue pastinya. Bukannya sombong, ada beberapa orang yang bilang gue tangguh. Gue sendiri berpikir, gue ngga setangguh yg mereka bayangkan. Ada kalanya gue merasa ngga kuat menghadapi itu semua. Pengen lari dari kenyataan yang gue hadapi. Tapi, abis itu, gue mikir, mau ngga mau, gue harus hadapi itu. Gue ngga bisa lari. Yah, mau ngga mau. Klo ngga mau hadapi kenyataan, satu2nya jalan adalh kematian. Dengan mati, orang ngga usah hadapi kepahitan hidup. Tapi, gue kan ngga bisa trus mati gitu aja, kecuali klo gue bunuh diri. Lah, klo bunuh diri, mending masuk surge, klo terus gue diminta mempertanggungjawabkan perbuatan gue, dan gue ngga bisa mempertanggungjawabkannya? Bisa2 masuk neraka gue.
Kadang, klo gue flashback lgi, gue kok bisa sejauh ini ya? bisa ngelewatin semua masalah, yang gue sendiri ngga tau kok bisa gue ngelewatin, gitu… gue sendiri sih meng-idola-kan Hee Ah Lee, seorang pianis yg menderita crab syndrome. Yg gue kagumin, klo biasanya artis/ selebritis/ sejenisnya terkenal karena kecantikaannya/kemanisannya/ kegantengannya, tapi dia bisa maju, karena kekurangan yg dia miliki. Beberapa orang, bilang gue menginspirasi mereka, dan kemaren baru gue piker, gue seneng bisa jadi inspirasi orang lain, dan ke depannya, gue mau menjadi inspirasi bagi orang lain, bukan karena masalah yg gue hadapi --ya itu bolehlah-- tapi prestasi gue, karena gue nantinya bisa jadi seorang psikolog (amiiiinn).. :-)

NB: gue suka ngerasa, kayaknya Tuhan kasih masalah2 utk prepared gue utk jadi psikolog yg baik. (amiiiinnnn… lagi)

Psikolog

Menjadi psikolog menurut gue paling sulit di antara pekerjaan lain. Klo yg lainnya pake ilmu khusus (?), psikologi mempelajari masalah2 yg sering muncul, keadaan sosial, dll. Di psikologi, yg dianggap tabu justru dibicarain. Seorang psikolog, diharapkan mampu menunjukkan rasa empati terhadap kliennya, dan memandang suatu masalah nggak hanya dari pihak korban, tapi juga dari pihak pelaku. Seorang psikolog ngga bleh mempunyai prasangka menurut pikirannya, tapi berdasarkan fakta. Ngga gampang memang, klo orang stress pada ke psikolog, lha klo psikolognya stress, mau ke siapa? Pasti psikolog juga ya...

Jadi mahasiswa

jadi, mahasiswa, gue banyak belajar. Ngga banyak sih, tapi lumayanlah....Gue belajar naek angkot, alopun cuma dari anggrek-syahdan-kijang...tapi intinya, pengalaman naek angkot. Trus, gue belajar makan di warteg. Sampe gue kuliah, baru sekali gue makan di warteg, dan gue terkaget2 dgn harganya. Bener deh, itu juga karena latihan dadakan di Gereja, jadi ngga ada konsumsi, untunglah ada warteg penyelamat gue, di kala cacing di perut pada demo di Gedung Usus. Gue juga belajar pulang sendiri, dan ngurus keperluan kuliah sendiri, daaan... gue belajar untuk berpendapat (ngeluarin suara), belajar semangat kuliah, belajar menghargai perbedaan keyakinan, it's fun! :D. Oh yaaaa! (ngikutin Davy) gue juga belajaarrrr... hmmm... gue menikmati banget yang satu ini

Terbang

Waktu kecil, gue punya meja yang dilapisin kaca, tempat menaruh salep2 dan segala macemnya. Suatu hari, gue berdiri di meja itu sm Kekeh. Trus, seinget gue, sim kekeh nanya, "Inez berani ngga loncat, dari sini, ke tempat tidur?" "Berani" jawab gue. Tempat tidurnya memang ngga jauh sih, cuma sekitar 2-3 langkah kaki. Dan tanpa aba-aba, gue loncat, dan mendarat di kasur dengan posisi tengkurap. muka gue pucat, dan bokap gue setelah itu, nelpon Oma gue yang dari bokap (gue panggilnya Emak), gue ngomong di telpon sama Emak, " Mak, aku dah bisa terbang!"

Apa yang kita butuhkan

Seorang menemukan kepompong seekor kupu-kupu.
Suatu hari, lubang kecil muncul. Dia duduk dan mengamati
dalam beberapa jam kupu-kupu itu ketika dia berjuang
dengan memaksa dirinya melewati lubang kecil itu.
Kemudian kupu-kupu itu berhenti membuat kemajuan.
Kelihatannya dia telah berusaha semampunya dan dia
tidak bisa lebih jauh lagi. Akhirnya orang tsb memutuskan
untuk membantunya, dia ambil gunting dan memotong
sisa kekangan dari kepompong itu. Kupu-kupu tsb keluar
dengan mudahnya. Namun, dia mempunyai tubuh gembung
dan kecil, sayap2 mengkerut. Orang tsb terus mengamatinya
karena dia berharap bahwa pada suatu saat, sayap2 itu akan
mekar dan melebar shgg mampu menopang tubuhnya yg
mungkin akan berkembang dlm waktu. Semuanya tak pernah
terjadi. Kenyataannya, kupu2 itu menghabiskan sisa hidupnya
merangkak disekitarnya dengan tubuh gembung dan sayap2
mengkerut. Dia tidak pernah bisa terbang.

Yang tidak dimengerti dari kebaikan dan ketergesaan orang tsb
adalah bahwa kepompong yg menghambat dan berjuang yg dibutuh-
kan kupu-kupu untuk melewati lubang kecil adalah jalan Tuhan untuk
memaksa cairan dari tubuh kupu-kupu itu masuk kedalam sayap2nya
sedemikian sehingga dia akan siap terbang begitu dia memperoleh
kebebasan dari kepompong tsb. Kadang2 perjuangan adalah yg kita
perlukan dalam hidup kita. Jika Tuhan membiarkan kita hidup tanpa
hambatan, itu mungkin melumpuhkan kita. Kita mungkin tidak sekuat
yg semestinya kita mampu. Kita mungkin tidak pernah dapat terbang.

Saya memohon Kekuatan .............. Dan Tuhan memberi saya kesulitan2 untuk membuat saya kuat.
Saya memohon Kebijakan ............. Dan Tuhan memberi saya persoalan untuk diselesaikan.
Saya memohon Kemakmuran........ Dan Tuhan memberi saya otak dan tenaga untuk bekerja.
Saya memohon Keteguhan Hati ... Dan Tuhan memberi saya bahaya untuk diatasi.
Saya memohon Cinta..................... Dan Tuhan memberi saya orang2 bermasalah untuk ditolong.
Saya memohon Kemurahan/Kebaikan Hati ... Dan Tuhan memberi saya kesempatan2
Saya tidak memperoleh yg saya inginkan, tapi saya mendapat segala yg saya butuhkan.

Hidup itu....

Hidup itu berharga, walaupun, saat gue menulis ini pun, gue juga ngga tau apa artinya hidup gue. Yg gue tau, beberapa teman gue meninggal, saat masih muda,ada yg karena dibunuh, ada yg karena kecelakaan, dan hidup mereka berhenti begitu saja. Yg gue tau, saat esok kita masih bisa bernafas, saat itulah kita masih diberi kesempatan untuk ‘menikmati’ hidup. Yg gue maksud menikmati di sini, bukan hanya berarti yg enak2 atau yg indah2, tapi juga bagaimana kita harus menghadapi masalah2 dlm hidup kita ini. Ngga gampang memang, gue sangat tau itu. Gue tau, bagaimana sebenarnya kita ngga mau menghadapi masalah2 kita, tapi Tuhan ‘mengharuskan’ kita untuk menghadapinyague tau, bagaimana mungkin di antara kalian yg membaca tulisan ini, ingin mengakhiri hidup kalian saja, karena kalian begitu merasa ngga kuat dgn semua masalah kalian. Gue tau rasanya keinginan utk mengakhiri itu, karena gue juga pernah dan masih smp sekarang (saat gue menghadapi masalah yg sama, entah utk keberapa kalinya) ingin juga melakukan itu. Tapi…. Percayalah, itu BUKAN yg terbaik. Saat kalian bunuh diri, kalian justru menghadapi masalah baru, yaitu bagaimana kalian mempertanggungjawabkan perbuatan kalian di hadapan Tuhan. Jujur, gue juga ngga mau menghadapi masalah itu, tapi siapa yg bisa mengelak? Se-nangis2nya gue, toh, gue berusaha bankit lagi, walalupun habis itu jatuh dan nangis lagi, bangkit dan jatuh lagi, dan berusaha tetap bangkit. Saat kalian masih bisa merasakan hari esok, kalian masih ada kesempatan untuk menjadi manusia, kesempatan untuk menangis, tertawa, berlarian, melihat , mendengar, merasakan, kesempatan utk mencintai dan rasanya dicintai, kesempatan utk meminta maaf, dan kesempatan untuk merasakan masalah… dan bagaimana kalian menghadapinya…

Hidup itu berharga, walaupun, saat gue menulis ini pun, gue juga ngga tau apa artinya hidup. Yg gue tau, beberapa teman gue meninggal, ada yg karena dibunuh, ada yg karena kecelakaan. Yg gue tau, saat esok kita masih bisa bernafas, saat itulah kita masih diberi kesempatan untuk ‘menikmati’ hidup. Yg gue maksud menikmati di sini, bukan hanya berarti yg enak2 atau yg indah2, tapi juga bagaimana kita harus menghadapi masalah2 dlm hidup kita ini. Ngga gampang memang, gue sangat tau itu. Gue tau, bagaimana sebenarnya kita ngga mau menghadapi masalah2 kita, tapi Tuhan ‘mengharuskan’ kita untuk menghadapinyague tau, bagaimana mungkin di antara kalian yg membaca tulisan ini, ingin mengakhiri hidup kalian saja, karena kalian begitu merasa ngga kuat dgn semua masalah kalian. Gue tau rasanya keinginan utk mengakhiri itu, karena gue juga pernah dan masih smp sekarang (saat gue menghadapi masalah yg sama, entah utk keberapa kalinya) ingin juga melakukan itu. Tapi…. Percayalah, itu BUKAN yg terbaik. Saat kalian bunuh diri, kalian justru menghadapi masalah baru, yaitu bagaimana kalian mempertanggungjawabkan perbuatan kalian di hadapan Tuhan. Jujur, gue juga ngga mau menghadapi masalah itu, tapi siapa yg bisa mengelak? Se-nangis2nya gue, toh, gue berusaha bankit lagi, walalupun habis itu jatuh dan nangis lagi, bangkit dan jatuh lagi, dan berusaha tetap bangkit. Saat kalian masih bisa merasakan hari esok, kalian masih ada kesempatan untuk menjadi manusia, kesempatan untuk menangis, tertawa, berlarian, melihat , mendengar, merasakan, kesempatan utk mencintai dan rasanya dicintai, kesempatan utk meminta maaf, dan kesempatan untuk merasakan masalah… dan bagaimana kalian menghadapinya…

Namanya....

Gue pertama kali ketemu dia pas OSPEK. Awalnya, gue ngga deket ma dia. Tapi, karena pas semester 1, gue sekelas ma dia, trus gue juga baca autobiografi dia, (pas mata kuliah Character Building, tugas pertama adalah buat autobiografi, sebagus mungkin plus komentar2 orang2 yg deket/kenal kita ttg diri kita), komentar salah 1 temen dia ttg dia, gue jadi tau dia itu dewasa. Dan ternyata, makin gue kenal dia, selain dwasa, juga lucu. Dia itu menggambarkan dirinya sbg org yg heboh-heboh-bodoh. Baca kata itu aja, dah buat gue ktawa geli. Dia selalu berpikiran positif, dan mengajarkan gue juga untuk berpikiran postif, suatu hal yg sulit bgt gue lakuin, karena pengalaman2 dahulu yg belum bisa, dan entah kapan, bisa gue lupain. Klo gue baca blog’nya, gue bisa ktawa sendiri.
Dan saking dewasanya, gue kemarin 1 atau 2 mgg lalu, tanya ke dia “ Lo lahir taun berapa?”
“’91” jawabnya. Dia juga nulis sih di fbnya, lahir 1991, tapi gue jadi kurang2 yakin….eh, tapi ternyata bener umurnya sama ma gue…pada suatu mata kuliah filsafat yg ngebahas tokoh2 Socrates, pas kebetulan giliran dia yg presentasi. Ketika sedang menjelaskan, dia ditanya sm dosen, ttg suatu hal yg dipresentasiin klo ngga salah, pertanyaannya tuh apa bedanya ajaran Plato sm Socrates. Trus dia jawab kan, abis jawab karena takut ditanya lagi, dgn polosnya ia berkata “udah ya pak, ya?”. untunglah sang dosen mengangguk sambil tersenyum, sehingga temen gue ini bisa bernapas lega. Permohonan spy si dosen mengakhiri pertanyaannya, membuat sekelas ketawa geli.
Dia itu apa adanya. Dia sih bilang klo dirinya bisa menjadi mercon yg meledak. Gue ngga ngebayangin klo dia meledak kayak apa. Kemaren aja, yg katanya dia lagi frustrasi, gue tidak melihat kyk org frustrasi, tetep aja lucu. Gue jadi heran, kok bisa ya, dia bersemangat terus? Secara, hidup gue mungkin kebanyakan berwarna ‘abu2’ daripada warna cerahnya, susah untuk gue melihat hidup gue itu cerah.

Satu pesan utk dia,

JADIAN bukan GALIAN ya, dav…
HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ya, namanya Davy.
PS: Dia cewek loh…(kebanyakan org ngira yg namanya Davy itu cwo)

Menangis

Di antara semua cara melampiaskan emosi negative, gue paling sering nangis. Dengan nangis, gue bisa ngeluarin semua perasaan kesel, jenuh, maupun marah. Gue masa bodo dengan orang yang bilang gue cengeng, udah kuliah kok nangis? Bodo amat! Mereka toh nggak menjadi gue. Kebanyakan orang nggak pernah memposisikan dirinya jadi gue ketika mereka mengkritik gue (kritik yg menurut gue negative). Gue bukan orang yg bisa ‘berkoar-koar’ ketika marah dan kesel. Klo marah, kesel, bahkan stess dengan keadaan yg terjadi, tapi nggak bisa meluapkannya, gue paling sering nangis. Gue bisa ‘ngomong’ kalo kesel atau marah hanya pada saat gue bener2 kesel. Saat nangis, gue ngeluarin semua perasaan kesel, atau marah yg nggak bisa gue ungkapin. Selesai nangis, biasanya gue merasa lega, krn dah bisa ngeluarin uneg2 gue. Nggak terhitung berapa kali gue nangis di sekolah, mungkin lebih dari sepuluh kali. Dan, sekali lagi, walaupun udah kuliah, gue tetep memakai ‘terapi’ nangis utk melampiaskan emosi2 negatif dalam diri gue.

Menangis

Di antara semua cara melampiaskan emosi negative, gue paling sering nangis. Dengan nangis, gue bisa ngeluarin semua perasaan kesel, jenuh, maupun marah. Gue masa bodo dengan orang yang bilang gue cengeng, udah kuliah kok nangis? Bodo amat! Mereka toh nggak menjadi gue. Kebanyakan orang nggak pernah memposisikan dirinya jadi gue ketika mereka mengkritik gue (kritik yg menurut gue negative). Gue bukan orang yg bisa ‘berkoar-koar’ ketika marah dan kesel. Klo marah, kesel, bahkan stess dengan keadaan yg terjadi, tapi nggak bisa meluapkannya, gue paling sering nangis. Gue bisa ‘ngomong’ kalo kesel atau marah hanya pada saat gue bener2 kesel. Saat nangis, gue ngeluarin semua perasaan kesel, atau marah yg nggak bisa gue ungkapin. Selesai nangis, biasanya gue merasa lega, krn dah bisa ngeluarin uneg2 gue. Nggak terhitung berapa kali gue nangis di sekolah, mungkin lebih dari sepuluh kali. Dan, sekali lagi, walaupun udah kuliah, gue tetep memakai ‘terapi’ nangis utk melampiaskan emosi2 negatif dalam diri gue.

Bukan sepenuhnya salah dia

Waktu lagi gencar2nya kasus Batik, gue mikir2 juga. gue juga sebel banget sm negara yg merebut budaya2 kita. Mending yg direbut cuma batik, masih banyak kesenian negara kita yg juga direbut negara tetangga tsb, yg nggak terekspos semua media elektronik. Gue taunya juga dari salah 1 media cetak. Tapi, pas gue pikir2 lagi, Menurut gue, bukan sepenuhnya salah negara tetangga tsb. Mungkin, klo nggak ada insiden itu, mungkin kita masih belum sepenuhnya menghargai budaya kita. Klo nggak ada insiden tsb, gue juga mungkin, smp sekarang belum tau rasanya membatik. Mungkin, ini mungkin lho, menurut gue, kita kurang menghargai kesenian kita sendiri. Setelah insiden kesenian kita yg direbut negara sebelah kan beberapa kesenian kita, mungkin belum semua(gue nggak tau pastinya), sudah di-hak cipata-kan, sehingga pihak lain nggak bisa sembarangan me-label-kan nama negaranya pada kesenian kita. Berarti, ada positifnya juga kan, kesenian kita menjadi 'milik' negara lain juga. Walaupun, negara tsb tetep salah, karena menurut gue, sebagai negara tetangga, harusnya membantu melestarikan budaya kita, bukannya merebut.
soal gue yg membatik, begini kisahnya.... (ceilah, kisah?)
Waktu itu hari minggu, gue habis pulang gereja, setelah ngajar Sekolah Minggu. Trus, gue bokap, nyokap pergi ke PIM, secara, itu mall paling deket ke rumah gue, jadi klo mo beli apa2 pasti di PIM. Ternyata, di PIM, ada kayak pameran kecil keris, dan batik, langsung dari museum apa gitu (tuh kan gue juga lupa nama museumnya, lebih hafal nama2 mall). Gue juga tertarik utk coba membatik, tapi, karena bayar, (keluarga gue termasuk perhitungan klo soal pengeluaran, walaupun, mereka nggak segan2 ngeluarin biaya utk pendidikan gue atau hobi gue, yaitu baca novel), gue mikir2 juga. Bokap gue nyaranin buat coba membatik, lumayan sbg pengalaman. Akhirnya, gue membatik juga deh. didampingi mbak Nurul, yg kaga di pameran tsb, gue mulai membatik. Seru kok! Pengalaman baru buat gue. Gue diajarin cara megang kainnya, supaya tangan kita nggak ketetesan canting, alat yg digunakan utk melukis di atas kain. Trus, cara memegang kainnya, supaya tangan kita nggak kena panas malam, cairan utk membatik. Gue juga ngobrol sm bmak Nurul smbl gue membatik. Dia dr kecil udah membatik secara ibunya juga pembatik, jd dr kecil dia udah akrab sm yg nmnya batik. Dia udah semester 6 sekarang mungkin, karena seinget gue, gue membatik wkt semester 1, ambil jurusan IT di universitas apa gitu. Tadinya, dia mau masuk Binus, tp nggak jadi. Untuk membatik di atas kain persegi segede saputangan, gue bayar 35 ribu, sedangkan klo org dr luar negeri dipatok 50 rb. Bagi yg mau batik, silakan add dia di fb gue ( promosi :-) hahahaha... )
Gue juga br tau dr bokap, klo membatik juga salah 1 cara meditasi, karena secara ngga sadar, nafas kita tertahan dan jadi teratur, waktu melukis mengikuti alur. Kapan2 gue mau banget klo disuruh batik lagi :)

Masa kelam

Masa2 kelam gue, ya soal ejekan2 di sekolah. Klo katanya masa2 indah adalah masa2 sekolah, gue gak ngerasain masa indah itu. Apalagi pas SMA. Waktu kelas 1, gue sering bolos sekolah, supaya nggak ketemu pengejek2 gue. sampai sekarang pun, gue masih inget kejadian2 yg menyakitkan itu, walopun sekarang gue berusaha utk. nggak inget2 lagi. Gue orang yg sering negative thinking, gue akuin itu. itu juga karena kejadian2 menyakitkan itu. Walaupun mereka ngejek, dalam bentuk sindiran, gue selalu ngerasa itu ditujukan buat gue, soalnya, ada semacam 'clue2'yg menunjukkan bahwa ejekan2 itu ditujukan utk gue, memang ada 1 ato 2 kjadian yg menunjukkan perasaan curiga itu salah,tapi kebanyakan sepertinya bener.

The childhood

Kurang lebih sebulan di RS, gue udah punya babysitter. Namanya sih Suster Ngadirah, tapi, karena gue cadel ngomong 'r', jadinya gue panggil Kekeh. Si Kekeh ini, manjain gue banget. Tapi......kalo soal permen, hmmm... no way! Nggak ada tuh, masa kecil gue dgn permen. Klo ketauan makan permen, langsung suruh buang, saat itu juga. tapi, hasilnya, bolehlah! ampe sekarang, gue nggak pernah sakit gigi, walaupun gigi gue berantakan (maju-mundur, gingsul). Klo Kekeh pulkam, alias pulang kampung, gue nggak mau makan. Nangissss aja terus ampe ketiduran. Kekeh klo pulkam malem, upaya gue nggak tau dia pulang, walaupun paginya juga gue tau, trus nagis2. Yang gue paling inget, gue pengennya makan di PIM, di mall. Nyampe mall, gue tetep nggak mau makan. gue baru mau makan, setelah sepupu2 plus om & tante gue ngumpul di rumah. kurang lebih 5 tahun Kekeh jadi babysitter gue. Klo makan, gue suka suap2an ma Kekeh. Dia suapin gue nasi plus lauk, gue suapin dia kacang. hal itu selalu terjadi, klo gue makan. Terakhir gue ketemu Kekeh waktu gue kelas 3 atau kelas 4an, gue lupa tepatnya. Gue lagi liburan ke Jogya, trus Rawaseneng n mampir ke kampung dia. Ketemu deh. Sekarang gue mggak tau kabarnya dia gimana. Pengennya sih nulis surat. Cuma lom kesampaian2. kadang males. Hehehehe.
Setelah Kekeh udah nggak kerja lagi, gue dapat Mbak baru. Namanya Mbak Kamti. Ini nih, yang bikin gue sebel, klo inget dia. Dia itu kayaknya nggak mau gue barengan ma nyokap gue. Dia maunya gue ma dia mulu. Dulu sih gue happy2 aja. Nmanya anak kecil, mana ngerti? Baru setelah gede, klo inget, gue baru nyadar. Dia juga pengen 'nyeret' gue ke agama dia. Ampe pernah, suatu kali, gue bilang ma nyokap gue mau pindah agama. Tapi trus nggak jadilah. Masih kecil, masih lom ngerti kan gue. Klo gue dimarahin nyokap, Mbak Kamti tampil sebagai pahlawan gue. Dia ngebelain gue, tanpa sepengetahuan nyokap. Misalnya, waktu kecil kan gue suka nggak abis klo makan, nah, nyokap marahin gue, suruh gue habisin makanan. Trus, diem2 Mbak Kamti buang sisa makanan ke selokan belakang, jadi kan nyokap nggak tau.
Gue lupa berapa lama mbak Kamti kerja. yang jelas, abis itu pembantu gue namanya Mbak Momoh. dia ini udah kerja waktu Mbak kamti masih kerja di rumah gue. Kata Nyokap, masakan dia pedeeeeessss banget. nyokap gue suka sariawan sm masakan mbak Momoh. Tapi mbak Momoh klo ditegur suka marah, ngambek. Dia baik. Dulu kan klo makan, sambil disuapin, gue musti dicritain. Biasanya cerita2 seputar pengalaman2 si Mbak2 tersebut di tempat kerjanya yg dulu. Nah, sm Mbak Momoh, gue dicritain smbil maen telepon bekas yg udah ngga kepake. Setelah itu, masih banyak mbak2 yg lain, tp yg paling gue inget namanya Mabak Murni. Smp sekarang, gue masih kontakan ma dia.
Dulu, waktu kecil, gue dijuluki 'ratu sinetron' saking sukanya sm sinetron dan hafal sm nama2 pemainnya. Waktu itu kan lg jaman2nya Si doel, gue sering nonton sm nyokap+bokap. Abis itu tersanjung kan. Gue hampir nggak pernah ngelewatin episodenya, ampe akhirnya bosen sendiri. Sekarang pun, gue masih suka sinetron, apalagi klo ceritanya seru. Walaupun, dampaknya nggak bagus banget buat suatu kepribadian. Klo tugas2 kuliah aja, gue bisa 'menghindari' sinetron. Walaupun, seringnya gue ngerjain tugas smbl nonton, dgn alasan biar nggak stress. Hehehhe

Pendidikan
Dari TK ampe SMP, gue di Pangudi Luhur. Makanya itu sekolah ngga pernah gue lupain. Suka-duka, seneng-sedih di sana semua. Dari Tk, gue udah dibiasain baca majalah. Majalah Bocil sm majalah Ami.Klo Bocil, ya biasalah, majalah anak kecil, warnain, gambar, dll. Klo Ami, lebih ke rohani gitu. Ada beberapa cerita di majalah tsb yg gue inget ampe sekarang, soalnya lucu. Ampe sekarang biasanya dua bulan/ sebulan sekali, pokoknya klo ada waktu gue ke PL, maen2 aja gitu.
Waktu TK, gue pernah ngompol di kelas. Trus, gue teriak2 panggil Kekeh, ya Kekehnya nggak munculah... Trus, temen gue muncul, nanyain gue kenapa teriak2, eh, nggak tau kenapa (gue juga ampe sekarang bingung kenapa), gue tampar temen gue! Trus,wali kelas gue, menghampiri gue, dan setelah tahu penyebabnya, dipanggillah nyokap dan Kekeh yg emang jagain gue di sekolah.
SD kelas 1, gue paling ngga suka matematika. iyalah, siapa juga yg suka berhitung? pernah nih, ada 5 soal, temen2 gue dah pd slese, krn setelah Mat, pelajaran Komp, mereka ke r. Komputer. Tinggalah gue sendiri di kelas, berkutat sm hitungan kayak 5+5 yg belom gue jwb 1 pun. Akhirnya gue jwb ngasal. Jadilah nilai gue 0 dgn nasihat dari Bu Yovita, wali kelas gue, "belajar yg rajin ya". Bu Yovita sekarang dah pensiun, tp, masih suka ke PL jemput cucunya yg sekolah di situ. Di kelas 1 pula, gue kenalan sm anak baru dr Jombang. Nmnya Gita. Klo pulang-pergi skul, dia bareng mobil gue. Udah beberapa bulan terakhir, gue dah kontak sm Gita lagi setelah kurang lebih 10 taun lost contact ma dia.
mulai dari kelas 4, sm SMA (gue sm sekali nggak berharap kuliah juga), gue mendapat ejekan. awal2, gue ngga dpt kelompok. tp, saat ngga dapat kelompk utk tugas, gue pasti nagis. dan setelah gue nangis, gue biasanya dapat kelompok. sifat 'memaksa' gue itulah yg ngga disukai tmn2 gue ampe akhirnya mereka benci gue. gue akhirnya berusaha mengubah sifat gue. gue ngga lagi maksa, walaupun tetep sedih & kecewa klo ngga dpt kelompok. tapi yang namanya ejekan terus berlanjut, bahkan smp gue SMA. gue sm skli dan bener2 nggak berharap ejekan itu dateng lagi dlm bentuk apapun saat gue ingin mulai hidup baru d kampus.

the beginning

Pada suatu hari Sabtu tahun 1991, lahirlah seorang anak bernama Inez, dengan nama baptis Antonia, dan namanya akan ditambah Teresa setelah Antonia. ya, itulah gue. tiga bulan di dalam inkubator RS. Carolus Jakarta karena kelainan kulit. lahir dengan kelainan kulit dengan nama yang susah disebut, yaitu Ichtyosis. gue lahir, 9 tahun setelah kakak perempuan gue. Kakak perempuan gue, Ancilla, lahir dengan kondisi yang sama dengan gue, hanya saat itu pada belom tau apa yang harus dilakukan dengan kondisi kulit seperti itu. Akhirnya, 40 hari kemudian, kakak gue mengembuskan nafas terakhirnya di RS. Carolus juga (semua saudara nyokap gue, termasuk nyokap gue lahir di rs. ini), setelah mengeluarkan air mata perpisahan (menurut cerita nyokap gue). Jadilah gue anak tunggal. Gue lahir tanpa tau banyak hal yang bakal terjadi dalam hidup gue.....